“你要是有钱实在没地方花的话，不如给我。”我恨恨的看着她，确实是心跳加快了，但不是意乱情迷，而是担惊受怕。
如果花钱是为了买心跳，我还不如跑步来的快，要多健康有多健康，要多环保有多环保，最重要的是，纯免费，不花钱。
那坞一脸春心荡漾：“被帅哥指尖触摸、轻撩耳垂的感觉不错吧，没有谈恋爱的日子里，偶尔的暧昧接触也是一种途径。”
此处，有掌声。
讽刺的那种。
丫的真是一如既往的优秀啊！
难怪了，丫的每次都问，有男按摩师么？原来打的是这个主意。
我冷哼：“又没有带回家，有必要么你？”
那坞像是听到了什么惊世骇闻，卯足了劲的嘲笑我：“姐姐，你付这点钱也享受了增值服务还想怎样，别这般连吃带拿的，你家里不是还有一个么，小心东窗事发。”
我坐在璃夜屋，心却随着那坞临走时的话在幽深的谭底沉降。
那坞临别时说：“楚歌下个星期回来，你要去接他么？还是不要了，你结婚了，新郎却不是他，简直是人间第一大惨剧！”
我的心情很糟糕，甚至有些抑郁，关于楚歌，我不知道怎样，才是对的。
每个少女的生命里都曾有过一个“楚歌”，他白白净净，高高大大，阳光活泼。他有一张天使的面孔，有一对深邃的眼睛，有一双温暖的大手。他有种特别的能力，他擅长女生闻风丧胆的数理，他打着一手好看的篮球。他不必做任何事，便可不费吹灰之力的住进你心里，可他也让你伸手触不到，忘又忘不了，他单纯而隽永，令人怅然怀念。
但是，那个“每个”，不该是我。
我不想要四面楚歌，楚歌也不必为了我四面。
妈妈死后，我改了名字，是的，我本来叫言晴，意为风和日丽，晴光袭人。
我换了一个谐音qing，言情，我没有骗楚歌，是绝情的情。
我讨厌待在那个家里，讨厌看见那两张虚伪的脸，所以我考了一所离家最远的高中，我从没离过家，更没住过校，但是我毅然决然的住校了，我讨厌拘束，但为此被拘束，我不后悔。
在学校里，我没有朋友，我也不想交朋友，我似乎正在丧失某种行为功能和机体功能，我受伤了，伤入肺腑，不可治愈，我需要自行疗伤，也只能自我疗伤，我没有多余的精力和时间去经营来自别人的情感，我好像生病了，我开始只爱自己，我开始只信自己。
我的心生病了，我的病态，诚如你们所见。
我孤僻，我抑郁，我冷泠，大家看到我冷然的脸也会自动的退避三舍，但我不在乎，这就是我想要的结果。
不付出感情，就不会受伤。
我不喜欢学校,每个角落，突然有一天除却一个地方——学校的后门。
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